Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес.
 Откуда мне знать, что это виноград?

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается»,
я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.


Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал".
Проснулся утром, черепахи нет.

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку,
чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик,
так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой,
я понял, что здесь что-то не так...

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду.

Посетитель: -Официант! мне яйцо...
Официант: - Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
Посетитель:- Нет, правое почесать.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

-Ты плохо выглядишь,может тебе съездить куда-нибудь?
-Куда,например?
-Ну хотя-бы в челюсть!