Если деньги - зло, то любая бухгалтерия - это обитель зла.

Когда ей было три годика, она бегала нагишом по пляжу.
Сейчас ей 28, и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

- Алло!!! Я насчёт сарая...
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет б@#ть!!! Это вы не туда попали!!!

У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

 Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места,
которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. )
Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!

- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- "Е@ твою мать, где ключи от машины”!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг,
постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики!
Красавчик!

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Добрый день, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...


Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень,
за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов,
а молодая, физически здоровая, 18-ти летняя девушка
может за один час собрать два килограмма грибов,
то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес,
то через час они принесут семь кило грибов.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
А опытная еще и сделает

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть?
А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете...
или мы вас сами убьем...

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

- А ты не подарок...
- Да и ты не день рождения!

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли???

- Что делаешь?
- Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге...
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался...

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал.
Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги: В анус?! Шампанским??!