Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее.
Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa.
Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом.
Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет.
Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку,
будь готов получить обрaтно тонну говнa.

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

6: 00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9: 15 - проснулся, потушил чайник.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу.
Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

Километр за хлебом - далеко! !
Два километра за пивом - фигня! !

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Вопрос:
А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше",
все-таки сходятся в том, что пить надо.

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Телефонный звонок женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПСЛОК.

Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой жена.
Вот и получается: день пьём, день закусываем

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше",
все-таки сходятся в том, что пить надо.

В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!