Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела.
Местами было видно, как внутренности просились наружу.
Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя,
"В котором можно спрятать свои слезы"? Почему не гуляем???

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать
слово «масштабирующий».
- Йопта..., я тоже...

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение
после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо КАТОК за отсутствие запаски и лысую резину..

Объявление:
"Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере
Очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "..exus".

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что?! - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене,
которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

- О Великий Глава Жрецов, на камне нашего календаря закончилось место!
- Закончилось место? И на какой дате?
- 21 декабря 2012 года.
- Ого! И ты считаешь этого не достаточно?
- Но господин, вдруг наши потомки нас не так поймут?
- А и фиг с ними!

– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски
"У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня! Тот ещё Антон!

Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти.
Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: :)))
Она: ой, я описалась
Он: :)))))

Люблю пряники... Особенно с водкой... Особенно без пряников.

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?…»

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Уважаемая зебра, отверните свой зад!!

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали.
Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали.
Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.)
У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа...
ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка.
Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?"
"Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка.
Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши...
ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель,
и присели на кровать. - Держи, сынок !
Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать !
С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.