В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться
надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час
дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак? '.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?Где?Когда? ", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА",
то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Только папы умеют надеть колготочки детям так,
чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание,
и теперь она все время хочет.

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?"
пятиклассник Изя ответил:- Морковка, лук, картошка.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.


Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда,
когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор

Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.


Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины,
им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить,
перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!