Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.

-Мама, мама! Ёлка горит!
-Сынок, не горит, а сияет.
-Мама, мама! Шторы сияют!

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь.
Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы!
— Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем.
А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.
Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному,
поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит.
То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Если обвисла грудь- это херня, а если обвисла херня , вот это проблема!

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов.
Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!
Ну, согласитесь, гениально придумано!