После выходных трудно только первые пять дней.
Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус.
Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот.
Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк.
Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк!
Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Сто грамм принимают обычно для храбрости,
а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!
строго сказал охранник супермаркета.
Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль,
а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
Раньше в моей квартире происходили странные вещи:
билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развёлся... И всё прошло.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности,
стюардесса попыталась было успокоить пассажиров,
но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
Новости. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел:
съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию ,
заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном,
колбасу под столом, котлеты под покрывалом...
В общем, был очень стеснителен в еде...
Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи:
«Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»
Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?
Не надо так на меня молчать!
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи:
"И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий...
Не дождался и поехал на рыбалку один. На следующий день встречаются, он спрашивает:
- Ты все сделал, как я советовал?
- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная
бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Сижу перед камином, попиваю ароматный коньяк..... и думаю о... сущем...
ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!
Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп...
Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...
Мужчина, Хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила!)))
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет.
А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно,
они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени.
У вас просто жбан раскалывается!
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?
Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
- Почему ты закрылся от меня?
Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки
и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...
- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом",
а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
|
