...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса,
на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги,
словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.

В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела бpать по две бутылки на человека.

Плачет Петька. Василий Иванович его спрашивает:"Ты чего, Петька, плачешь?"
Петька отвечает:"Ленин умер, остался ленинизм, Сталин умер остался сталинизм.
А Анка умрет, что нам с Вами, Василий Иванович, останется?"

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту,
а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".
Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!

Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки:
- Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
Из другой:
- Ты че?
- Да не. Эт я так. Мечтаю...
- Смотри всю палатку не обмечтай!

Василий Иванович купил дрочильный аппарат. Петька целыми днями кайфует.Тут вдруг Петька прибегает в слезах:
-Василий Иванович, дрочильный аппарат в окно выпал!
-Ну и х@й с ним!
-Так в том то и дело, что х@й с ним!!!

Перед началом езды руководитель велопохода сказал:
- Трогай!
Все участники потрогали и сказали:
- Ого!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало


- Петька, а Петька!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

Он:- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:- Ты тоже боишься забеременеть?!

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее,
она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!